一位男同志的當場反駁故事 | 12年國教東區公聽會

作者:東華大學社會系 郭家瑋

  我十二歲的時候,被姐姐帶去了教會,去了好幾次,信了耶穌和基督教,而我很快樂的在信仰裡面找到了快樂和自己,但是我卻會有一種小小的煩惱、懊惱,逐漸在心中放大、掙扎。

這個煩惱呢,就是我是一名男同性戀,這就是我的煩惱。

  我每天每夜,看聖經的時候、在教會的時候,聽到教會裡有人為著反對「同性戀合法化」的政策而禱告著,而我也跟著禱告著,但這卻是我的煩惱,我的煩惱,真真實實的煩惱與掙扎,有時和上帝禱告讓我變成一為「正常的異性戀好不好?」但卻沒有成功直到了-

  十五、六歲的時候,認為這三年來信仰基督教的煩惱,應該要獲得「解決」,我不能在上帝眼中充滿「罪惡」了,我想要成為一個「聖潔」的基督徒,剛好,我在這個年紀的時候獨自上台北念書,念馬偕護專,距離上也很方便去「走出埃及」這個組織(我老早就想去了),我上網查了台灣的走出埃及的網址,打了電話。

我:「你好,我…..」

電話:「……….」(一片沉默)

我:「我是一位男同志,我想要改變自己的性向。」

電話:「你很勇敢。你願意打電話來,我剛剛就在等你說出口,請問你叫什麼名子?」

我:「我叫家瑋,我可以開學後去你們那邊嗎?」

電話:「可以阿,…….。」

  之後,開學的每個禮拜五下午,或是六、日只要是有空的時間,我都會和走出埃及的諮商師對談,對談的內容,大概就是讓我意識自己的「淺意識」缺乏父愛,所以才會導至長大後情感轉移,喜歡男生,所以我應該要意識到是我自己家庭環境的關係、爸媽離婚,所以我才會喜歡男生,而我應該要回到天父的父愛裡面,或得治癒,不能發生同性的性行為,也不能有這個欲望,等等。

  這樣的輔導,大概維持了半年到一年,其中因為在學校已經有心理諮商師輔導我,而放棄走出埃及的治療,這是基於諮商師之間的倫理關係。

  其實,在學校接受心理師諮商時,我甚至還對學校的心理師說:「我想要喜歡女生。」「我想要學習讓女生喜歡我的技巧。」但實際上,我的心理心理真的不是這樣子覺得阿。我喜歡的是男生,我好想和男生在一起。當然,他拒絕了,他覺得我喜歡男生沒有問題。

  這樣「不應該和男生交往、發生關係」的信念下持續了許久,走出埃及告訴我,只要我不和男性交往、發生關係,我就是聖潔和沒有罪的。這樣的關係大概又持續了四、五年。

  直到十八歲的時候,2013年洪仲丘事件發生,我又加入台灣基層護理產業工會開始關注公共議題,在社會運動場合看到一些同志大膽的出櫃,我覺得很羨慕,心理也有某些心悸被挑起來了。

  因為我開始投入社會運動,同學有公共事務的問題也會問我,所以有一次,同學在馬偕沒有抽到宿舍,我就和他們聚集起來、討論,甚至創了粉絲專業:「馬偕男生宿舍要擴增!」(https://www.facebook.com/mkc.boyres/?fref=ts

那時候男生聚集在交誼廳,討論如何能夠讓大家有宿舍住

那時候男生聚集在交誼廳,討論如何能夠讓大家有宿舍住

 而我因為抗爭的關係,必須做一點論述,所以我就聽了朋友的建議看了《性別打結》,我反覆看著這本書,畫線、做摘要,至少翻了五遍,開始打開了《性別之眼》。

  有一天,我終於受不了「自我壓抑」的感受了,我害怕我身為一位同志會被發現,有一天,剛好在社運場合裡面,預到了一位男生,一看就很喜歡他,一個禮拜,我們就在帝寶前面在一起了(因為剛好是巢運),

  隔天,我就和「全世界出櫃了」,在網路上,和家人、朋友們都出櫃了,當然家人不同意,媽媽甚至還很傷心,但是我可以理解,因為我花這麼多時間才能夠出櫃、對峙自己,而應該也要和家人多一點點時間吧。

  而我之前到底是如何對待自己、隱藏自己的呢?這樣的狀態可以看我得網誌《徹底掩蓋男同志身分的方法》、《我的第一次做愛經驗

    當然出櫃不是這麼如此簡單、簡短,在這之前還有受過很多朋友的開導,以及一本又一本的社會學書籍,拆解自身的思想框架、侷限,就像社會學家米爾斯說的:「社會學是把個人煩惱連結到公共議題。」

  而我後來也讀了東華的社會系,東區193公聽會時,是和東華烏頭翁社一群夥伴來的,當場,

  有一個自稱是四個孩子的媽說:「我以前讀護專,我讀護專的時候會覺得和室友處得很好,加上周圍的環境都是女生,所以覺得自己喜歡的是女生,可是當我初社會的時候,我遇到男生所以和男生交往,所以我認為,性傾向是被環境影響的。」

  我當場反駁:「妳好,我是東華社會系的學生,我以前也讀過護專,也考過護理師執照,我在護專五年,在女生這麼多的環境下,我喜歡的還是男生,我還是去走出埃及,我反駁你的說法,再來,就算是『環境影響』又如何?只要我們互相喜歡,不管是男是女,喜歡就在一起就好了,不是嗎?」

這就是我自己的故事,在我公聽會所說的話,背後的故事。

我沒有說出來、說仔細的故事。

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